1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
3. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
4. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
5. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
6. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
7. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
8. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
9. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
10. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
11 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
11. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
12. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
13. Toda solução cria novos problemas.
14. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
15. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
16. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
17. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
18. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
19. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
20. Inteligência tem limite. Burrice não.
21. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
22. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
23. As variáveis variam menos que as constantes.
24. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
25. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
26. Nenhuma criança limpa quer colo.
27. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
28. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
29. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
30. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
31. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
32. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
33. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
34. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
35. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
36. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
37. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
38. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
39. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
40. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
41. A fila do lado sempre anda mais rápido.
42. Nada é tão ruim que não possa piorar.
43. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
44. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
45. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
46. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
47. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
48. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
49. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
50. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
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